Por Matheus Colen

O conto de hoje veio de uma cena que vi na rua…

18h42

Rebeldia

- Vocês vão querer mais uma?
- Pode trazer Zezão. Traz também aquele torresminho. Você já comeu o torresminho daqui?
- Nunca.
- Você não tem problema do coração não, né?
- Que eu saiba não. Mas e aí? Termina a história.
- Então, coitado do homem. Ficou desolado quando eu mostrei o resultado. Sabe, com tantos anos nessa profissão eu aprendi a dar uma notícia ruim para meu cliente de uma maneira a não deixá-lo muito triste. Lógico que nunca vou mentir, eles pagam muito caro pelo trabalho de espionagem e devem saber a verdade sempre! Mas com o tempo a gente vai amolecendo o cabra, pra poder dar a notícia assim de uma maneira delicada, sabe? Mas com esse daí não teve jeito, o homem ficou arrasado.

No dia anterior

- Receio que lhe trago más notícias doutor.
- O que você viu? Vai, me conta! Estou com muitas dúvidas na minha cabeça, não aguento mais isso. Não sei o que vou fazer se tiver uma filha lésbica.
- Antes de tudo é preciso ter mais calma nesse momento, meu caro doutor. Não é preciso ficar preocupado dessa maneira com fatos tão corriqueiros e que estão se disseminando cada vez mais na nossa sociedade. Pense, meu senhor, quantos filhos e filhas de pessoas que você conhece são homossexuais? Com certeza você sabe de alguns. Isso sem falar naqueles que ficam escondidos com medo da opressão que podem sofrer de membros mais antiquados da nossa sociedade. Membros que, em sua maioria, pertencem a geração do senhor. Essas dúvidas não rondam somente a sua cabeça Doutor Magalhães. Muitos de seus contemporâneos são meus clientes também.
- Você está tentando me consolar. Se está falando isso é porque ela é lésbica mesmo. (…) O senhor tem filhos?
- Não.
- O senhor já se casou?
- Não.
- Então também não se separou?
- Logicamente que não Doutor Magalhães. Onde quer chegar?
- Eu me separei quando ela tinha dois anos. Quando casei, eu tinha muitas dúvidas, não sabia se daria certo, mas mesmo assim eu tentei. Meu esforço não deu resultado e o casamento acabou muito rápido… muito rápido. A Isabela era tão nova… não podia deixá-la viver com a mãe. Aquela mulher não passava de uma grande irresponsável. Então resolvi que eu a educaria para ser uma mulher diferente, correta, séria, competente. Se ela for mesmo lésbica, então eu falhei mais uma vez… mais uma vez…
- Preciso discordar do doutor sobre esse ponto de vista, mas não posso discordar da realidade. Sua filha é realmente lésbica Doutor Magalhães. Ela tem um caso com uma colega da colégio. Elas são da mesma série, mas de turmas diferentes. O relatório da investigação e as fotos estão neste CD. A amiga dela é filha de outro desembargador, assim como o senhor. Não recomendo ao doutor ver as fotos, pelo menos não até que você saiba aceitá-la do jeito que ela é.
- Obrigado Silveira. Apesar de não gostar da notícia que me traz, você fez um bom trabalho. Vou seguir o seu conselho, mas você poderia me falar ao menos o que viu?
- Como queira doutor. Você deixou ela na escola por volta das 6h45. Ela e a amiga pularam um muro atrás do ginásio por volta das 9h00 e foram dali para uma praça que fica num bairro vizinho. Elas pegaram um ônibus, depois andaram algumas quadras a pé, como duas amigas comuns fazem.
- E então?
- Elas passaram boa parte da manhã sentadas sob uma das árvores. A grama estava seca, a brisa leve e elas estavam muito contentes de estar ali. Davam risadas, faziam brincadeiras, até que começaram a se beijar. Elas trocaram muitas carícias, depois se deitaram uma sob a outra e ficaram assim por mais de meia hora.
- Eu sabia… que droga!! Pra quê isso? Não tem motivo. Não tem motivo!!
- Doutor, você precisa observar que a geração delas possui um grande problema. Na sua época era diferente. Você pôde ficar com várias mulheres antes de se casar, assim como sua ex-esposa também ficou com outros homens. No caso delas, não há oferta no mercado. Para você ter uma ideia, isso está no meu relatório, na sala da sua filha, 15 dos 18 meninos são inegavelmente gays. Todos sabem, apesar de que alguns deles ainda não se descobriram. Na sala da amiga dela, outros 10 também são. Os garotos que sobram sempre ficam com as meninas mais bonitas da escola, que geralmente são de séries mais avançadas. Elas não tem opções doutor.
- Droga.. droga… Obrigado Silveira, preciso pensar no que fazer agora.
- Uma sugestão doutor. Não coloque ela em internatos, é um caminho sem volta.

No bar

- Caramba, coitado do homem. Ele deve estar se sentindo um derrotado.
- Pois é, mas é por uma viagem da cabeça dele.
- Mas me fala uma coisa. Como você tem tanta certeza de que os colegas de turma delas são gays?
- Simples, são todos São Paulinos.
- Você não está falando sério, né?
- Com licença. A porção dos senhores.
- Claro que não, isso foi só uma coincidência. Eu consigo reconhecer um gay pelo jeito como ele serve o torresmo.
- Como você é besta Silveira. Vão querer outra cerveja?
- Não, chega. Pra mim chega. Silveira, eu acho que você não passa de um picareta que enganou mais um trouxa.
- Não sou picareta, as pessoas é que não sabem lidar com a verdade.
- Silveira, esse caso é igual a você comendo esse torresmo. Pura rebeldia. Sabe que não pode, mas faz por rebeldia. Só isso. E você ferrou a vida do cara com esse discurso.

No quarto

Querido diário. Acho que finalmente consegui fazer com que aquele investigador gordinho que meu pai contratou tirasse uma foto minha com a Sil. Foi o único jeito de dizer isso pra ele. O velho não sabe me ouvir, nunca vai conseguir me entender. Agora preciso estar preparada, acho que minha vida nessa casa se tornará infernal daqui pra frente. Amo muito meu pai, se ao menos pudéssemos conversar abertamente. Se as coisas piorarem muito acho que vou pirulitar daqui…

(Toc, toc)
- Filha, podemos conversar..
- Justo agora?
- Sim..
- Sobre?
- É uma coisa que tenho percebido nesses últimos tempos.
- Que coisa?
- É que… eu tenho pensado que… talvez…
- Tá engasgando porquê? Não sabe o que falar?
- Desculpe.. depois falamos..
- Dãããrrr.

19h45

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Por Matheus Colen

Olá pessoal. Pra quem já sabe o que aconteceu comigo na semana passada, vai entender o motivo desse conto de hoje. Sofri um acidente, nada grave, que vai me ajudar com vááários temas para nossa brincadeira aqui do Um Conto em Uma Hora. Confesso que digitar com o gesso é algo muito chato, mas pelo menos ainda consigo escrever. Divirtam-se. Se tiverem mais sugestões relacionadas com esse tema, coloquem lá na nossa página do Facebook!

11h13

O clã Mão Amiga

- Ei, precisa de uma ajuda aí?
- Falou comigo?
- Sim, você tá todo torto aí com esses braços engessados. Quer ajuda?
- Cara, estamos no banheiro masculino. Tem certeza que você quer me ajudar?
- Se você não quer ajuda, tudo bem. Só cuidado pra não se mijar todo aí.
- Você me ajudaria mesmo?
- Claro que sim, não gosto de ver as pessoas sofrendo por besteira. Já passei por isso também.
- Você não é gay não, né?
- Não. Sou casado e tenho um filho. Olha a foto dele. Está com 10 anos já.
- Isso não me garante que você é hetero. Tem um monte de homem casado e com filho que dá ré no kibe.
- Cara, te dou minha palavra de que não sou viado.
- Qual foi a última mulher gostosa que você viu?
- A recepcionista do restaurante. Adoro esses terninhos decotados.
- Era uma loira?
- É.
- Ela é gostosa mesmo. Você viu a calcinha dela?
- Cavada.
- Nossa que delícia. Ela tem jeito de ser safada. É melhor eu parar de pensar nisso.
- Também acho. E aí? Posso te ajudar agora?
- Pode.
- Você não conseguiu nem abaixar o zíper?
- Já tentou fazer isso com os dois braços quebrados?
- Tá bom. Relaxa! Vou abaixar aqui… e pegar aqui assim…
- …
- Pronto. Pode mijar.
- …
- Estou te apertando?
- Não, não. Está ótimo.
- Então tá! Pode fazer.
- …
- E aí?
- E aí o quê?
- Não vai mijar?
- Não vou conseguir fazer com essa pressão toda.
- Tá bom cara. Relaxa. Isso é normal.
- Olha pro outro lado. Pode ser?
- Tudo bem. Se eu ficar com torcicolo você paga a massagista.
- …
- E aí? Deu certo?
- Estou segurando o xixi faz tanto tempo que não consigo mais mijar.
- Tudo bem, fica tranqüilo. Olha, eu já passei por uma situação parecida. Não precisa ficar nervoso.
- O que te aconteceu?
- Acidente de carro. Fiquei de cama quase 3 meses. Fiz quatro cirurgias. Aliás, acabei de lembrar de uma coisa que as enfermeiras faziam.
- Ei, onde você vai?
- Calma, vou pegar água.
- Na torneira? Cara, eu não vou tomar essa água.
- Não é pra você beber. Vou molhar teu pinto.
- E isso vai me fazer mijar?
- Acho que pode ajudar.
- Bom, vamo lá. Não tenho muita opção mesmo.
- Você consegue segurar ele assim?
- Acho que sim.. peraí.
- Pronto. Vou jogar a água tá? Tenta não pensar em nada. Livra sua mente. Se concentra apenas na água. Esquece do resto, beleza?
- Beleza.
- Vamo lá.
- Aiii cacete!!
- O que foi?
- Porra, tá gelada pra burro!
- Cara, minha mulher está me esperando. É sua última chance de fazer esse xixi.
- Tá bom vai, molha de novo.
- Lá vai.

(xxxxiiiiiiiiiiiiiii)

- AAAaaahhhhhhhhhh

(xxxxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)

- Aê! Que beleza hem! Isso é que é uma mijada boa!

(xxxxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)

- AAAaaahhhhhhhhhhh
- …

(prrrruuuuu!!)

- Ei, peidar é sacanagem.

(xxxxxiiiiiiiiiiiiii)

- Cara, como é bom isso! Acho que fiquei o dia todo sem mijar.

(xxxiiiii… xiiiii… xii.. xii)

- Percebi.

(xi.. xi)

- Vai rolar uma balançadinha?
- Tem certeza disso?
- Por favor.
- Tá bom.

(plonk)

- Opa! Boa noite. Posso usar o banheiro também ou vocês preferem privacidade?
- Cara, não é nada disso que você está pensando.
- Ei amigo, fica tranqüilo. Esse daí é o Carlão. Ele me ajudou também quando sofri meu acidente. Agora você faz parte do nosso clã.
- Muito prazer senhor…
- Arnaldo.
- Arnaldo. Muito bem. Enfim, nós te vimos entrar no restaurante e pensamos que precisaria de ajuda. Quer que eu feche o zíper?
- Ah… por favor.
- Como você aceitou a minha ajuda, você agora já faz parte do clã Mão Amiga.
- Tome, use esse colar. O símbolo do pingente é um código. Sempre que você precisar de ajuda haverá alguém do clã por perto.
- Nossa que legal. E vocês são tantos assim para estarem me vigiando?
- Não precisamos te vigiar, somos muitos. Estamos em todos os lugares.
- E depois que eu melhorar. Jogo o pingente fora?
- Não, ele é seu agora, guarde com você. Quando estiver melhor, terá muitas chances de retribuir o favor que recebeu.
- E como vocês saberão se ainda faço parte do clã.
- Ninguém deixa o clã Mão Amiga. Lembre-se, estamos em todos os lugares. Se você não retribuir o favor, devolvemos a você seus braços quebrados.
- Foi um prazer Arnaldo. Se quiser leve sua esposa até minha mesa. Podemos combinar um passeio de casais.
- Até logo Arnaldo. Que nossas mãos estejam contigo.
- Que nossas mãos estejam contigo.
- Mas que p…

De volta a mesa do restaurante.

- Nossa amor, você demorou. Porque não me pediu ajuda?
- Acabei de me arrepender de não ter te pedido.
- Ah! Você está usando o pingente. Olha, eu também tenho.
- Você também tem?
- Sim.
- Porque nunca me falou?
- Oras, é secreto. Não te explicaram as regras?
- Que regras?
- Regra número 1, você não fala sobre o clã Mão Amiga. Regra número 2, nunca esqueça da regra número 1.
- Me diz que isso é um pesadelo, por favor, me diz.
- Amor não fica assim. Seu vinculo com o clã só estará completo quando alguém te ajudar a fazer o número 2. Ainda dá tempo de você sair.
- Mas o tal do Carlão lá me disse que quebrariam meus dois braços de novo se eu saísse.
- Você pediu pra um estranho dar a balançadinha?
- Como você sabe?
- Essa é uma regra da ala masculina. Seu vínculo se completa com o número dois ou com a balançadinha. Amor não acredito que você pediu pra alguém que você nunca viu antes balançar seu pinto.
- Que droga. Podemos parar de falar nisso?
- …
- Ei, o que foi? Que cara é essa?
- Você é gay?
- Claro que não!
- Arnaldo, se você resolver dar ré no kibe e me trair com um homem, eu juro que chamo o clã das Adagas Voadoras e arranco teu pinto fora!
- Da próxima vez vou usar fraldas…

12h23

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Por Matheus Colen

Esse foi interessante. Eu comecei a escrever um conto metalinguístico e no meio chegaram duas sugestões do Ariel. Casou direitinho na história! hehe. Espero que gostem…

15h03

Um tema na pinta de Eri Johnson.

- Ôu… Psiu!!
- (…)
- Ei, você… É você, vem cá!
- Pois não?
- Escuta. Tô vendo você aí parado, você tá esperando também?
- Esperando o quê?
- Um tema.
- Um tema?
- É, um tema.
- Tema pra quê?
- Como assim pra quê? Tá doido?
- Doido é você. Me perguntando se eu to esperando um tema. Nem te conheço!
- E por acaso precisa me conhecer pra esperar o tema?
- Desculpa aí colega, você é meio maluco. Me dá licença!
- Tá vendo?
- (…)
- Eu sabia!
- (…)
- Você não tá esperando. Você já tem né?
- (…)
- Tem um tema e não quer compartilhar.
- (…)
- Pois saiba que você está por fora cara. A onda de hoje em dia é compartilhar. Tá na moda essa parada aí. E não esse lance capitalista da posse. Você chegou aqui primeiro do que eu, pegou o tema pra você e não quer compartilhar.
- (…)
- Viu como eu estou certo? Você nem abre a boca pois tem medo de deixar ele escapar.
- (…)
- E se você tem medo é porque sabe que eu vou tratar dele melhor do que você. É muito feio isso cara! Você não pode aprisionar um tema assim.
- Meu senhor! Sabe o que acontece? Vou te contar. Eu estava aqui parado esperando o trem e de repente apareceu um maluco…
- Sei,continue…
- Você não tem nem idéia de quem era o maluco?
- Era o cara que compartilhou o tema com você e que você não quer compartilhar comigo.
- Não. O maluco é um cara que acha que eu tenho um tema pra dar pra ele.
- Então se não foi esse maluco que te deu o tema, quem foi?
- Eu não tenho um tema meu Deus do céu!!
- Você tá mentindo.
- Puta merda, hoje é meu dia viu?
- Sabe como eu sei que você está mentindo?
- Como?
- Sua mão tá no bolso do casaco esse tempo todo.
- É claro, tá fazendo frio.
- Não. Você está com o tema anotado num papel, que está dentro da sua mão.
- Claro que não!
- Claro que sim. Tira a mão do bolso então!
- Aqui, olha. (…) Tá vendo? Não tem nada.
- E a outra?
- Aqui, pode olhar. (…) Não tem nada também.
- Você é um mágico.
- Ah, para com isso!
- Cara, entenda uma coisa. Eu preciso do tema. Eu já sabia que ele ia aparecer por aqui. Você chegou primeiro e pegou ele pra você. Se você vai ficar de brincadeiras comigo, vou ter que roubar ele de você.
- Como é esse tema que você está procurando?
- O tema não tem formato. Nunca sei como ele é. Ele simplesmente aparece. E quando aparece, de alguma maneira eu sei que ele chegou.
- E porque você acha que está comigo?
- Por que eu sinto que está com você. Me passa o tema!
- Peraí, vamos conversar. Me fala mais desse tal tema aí, e eu te ajudo a encontrar.
- Me passa o tema! Se não eu corto sua garganta.
- Com uma caneta bic?
- Não subestima! Já fiz uma traqueostomia com ela. Me passa o tema!
- Não tem um segurança nessa merda?
- Me passa o tema!!!
- Olha, eu juro que não tá comigo, ele veio aqui, falou comigo, mas não me entregou.
- Eu sabia! Onde ele está?
- Tá vendo aqueles dois caras ali?
- Sim.
- É o cara que está com a bola de vôlei. Ele tem uma pinta enorme no rosto.
- E o tema está onde?
- Tá na pinta.
- Olha, se não estiver lá, eu volto aqui, acabo com você e uso isso como tema, entendeu?
- Sim, sim.
- Porquê é tão difícil essa profissão??.

Cinco metros adiante…

- Então Aguinaldo, eu estou meio inseguro com esse lance de aparecer sempre jogando vôlei na praia. Eu queria um papel que me desse mais status.
- Confia em mim Eri. Você é um ótimo ator, status não lhe falta. Ainda mais de sunga na praia jogando vôlei. As pessoas vão adorar você nesse papel de mulherengo. Dá audiência. Confia em mim.
- Será? Poxa, eu estava querendo algo assim mais profundo, sabe? Queria um personagem que me fizesse remoer as entranhas do ser e do estar, do ir e do vir. Que me ajudasse a extrapolar esses limites que temos na interpretação. Mas um mulherengo? Não sei…
- Meu amigo, você já fez tantos papéis. Eu lhe garanto que nenhum dos seus personagens vai te dar mais retorno do que esse. A assessoria de imprensa já divulgou umas fotos suas por aí, vai ser ótimo. Olha, já temos até um fã te olhando..
- Onde?
- Do seu lado aí…

Eri se vira, o homem disfarça.

- Aguinaldo, ele não estava me olhando.
- Claro que estava. Ele quase enfiou o nariz na sua pinta. Acho que ficou com vergonha. Olha, ele está criando coragem.
- E esse trem que não vem hem!
- Pois é amigo. A gente tá aqui faz um tempão e nada.
- Será que ele vem daquele lado de lá?

Eri e Aguinaldo se viram para a direita. O homem tenta ler a pinta, mas não consegue.

- Não. Não é não. Eu acho que ele vem daquele lado de lá.
- Eu também acho Eri. A última vez que peguei esse trem ele veio de lá.
- Me desculpem, vocês estão errados. Me parece óbvio que o trem vem daquele lado lá, e não deste aqui. Basta olhar atentamente aquela placa lá. Tá vendo?

Todos olham para a direita novamente. O homem arriscou bem na segunda tentativa, mas demorou demais para ler a pinta. Quando Eri se virou novamente, deu uma bochechada no homem.

- Ei! Tá doido. Aguinaldo, ele tentou me beijar.
- Meu Deus. Isso é assédio! Cadê os seguranças?
- Agora chega! Me dá essa pinta aqui!

No jornal das oito da noite seguinte.

- Voltamos agora com uma notícia que é, no mínimo, curiosa.
- Você com certeza já deve ter ouvido aquela história de que com uma caneta bic é possível improvisar uma traqueostomia. Mas remover uma pinta? Isso é inédito, não é? Bem. Não é mais!
- O ator Eri Johnson foi atacado por um fã no metrô na noite de ontem. Ele, que vai interpretar um mulherengo na nova trama de Aguinaldo Silva, teve a pinta removida por um fã que usou a tampa de uma caneta bic como bisturi.
- O homem, que ainda não foi identificado pela polícia, disse em depoimento, que não reconheceu o ator e que nem gosta de novelas. Ele justificou o ataque como consequência do efeito colateral da anestesia que um dentista havia lhe aplicado horas antes para remover um dente. O advogado de defesa já informou que vai alegar insanidade mental do réu.
- O dentista continua foragido, assim como a pinta de Eri.

16h01

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Por Matheus Colen

Eu havia prometido dois contos para hoje. Um já está pronto, é uma história de amor. Eu dedico esse para todas as fãs do Luan Santana, rs. Mandem sugestões para o próximo!!!

10h56

Meteoro da paixão radical.

O maior desejo de Joe é se tornar skatista profissional. E não é pelo glamour que uma estrela do esporte radical pode possuir, ou pelo dinheiro que as competições e os patrocínios podem trazer. É por gostar de skate mesmo. Por isso ele treina cerca de quatro horas por dia. Não é uma rotina fácil. Pancadas nas canelas, ralados nos braços e nas mãos. De vez em quando uma luxação aqui, uma torção ali, mas uma coisa é fato: a cada dia que passa Joe melhora no skate. Esse progresso todo pode ser facilmente percebido pelos comentários das meninas que frequentam a pista do bairro.

- Nossa, não sabia que o Joe andava tão bem patins.
- É skate sua tonta! E ele anda bem mesmo.
- Será que se eu ficar com ele, vão me chamar de Maria Rolamento?
- Se vocês continuarem falando besteira desse jeito, eu vou dar porrada nas três e aí as pessoas vão chamar vocês de Marias Ataduras!

Como o principal objetivo de Joe era se tornar um profissional no esporte, ele demorou para perceber que sua popularidade estava aumentando. E quanto mais ele treinava, mais ele atraía as atenções.

- Nossa, quando o Joe anda sem camisa, eu piro!
- Eu adoro esse cabelo sujo e fedido que ele tem.
- Ah, eu gosto quando ele faz aquele kickflip três meia ‘to indy’ com um pé só, tirando o tênis no ar e caindo de ‘nose manual’. Tudo isso assoviando Luan Santana. Ahhhh.. Meteoro da paixão….
- Arrg. Como eu posso ser amiga de vocês? Vocês não passam de Marias Rolamentos mesmo. Vou pra pista que eu ganho mais…

Depois de um ano inteiro de treino intensivo, Joe estava preparado para correr o primeiro campeonato de skate street amador. Era um momento de glória. Ele conhecia a pista como ninguém, treinava como ninguém, mas andava como alguém. A session era perfeita! Ficou muito difícil ganhar do cara. Ninguém conseguiu. Joe fez pontuação recorde na pista. Levou a primeira colocação em todas as baterias e também levou o prêmio de melhor manobra. Vários fotógrafos registraram as estripulias de Joe e seus dreadlocks esvoaçantes. Os jornalistas que cobriram o evento falaram muito bem do ‘novo talento do skate paulistano’. Ao subir no primeiro degrau do pódio ele teve o grande momento de glória. E como todo trabalho bem feito recebe uma recompensa, ali de cima ele podia procurar a dele. Enquanto recebia a medalha Joe olhava atentamente para a platéia. Várias meninas escandalosas na primeira fila, algumas perdidas no meio da galera. Umas feias, outras bonitas, umas grandes, outras pequenas, mas somente uma delas ainda estava de capacete. De todas as meninas do bairro, a que mais observava Joe era a Juliana. Logo que começou a andar de skate, ela percebeu que poderia aprender muito observando o melhor skatista local. E agora, curiosamente a situação se inverteu. Enquanto todos olhavam para o pódio, Joe olhava para Jú. E dali de cima, ele foi a única pessoa a ver a garota acertar pela primeira vez um kickflip três meia ‘to indy’ com um pé só tirando o tênis no ar, caindo de ‘nose manual’ e assoviando Luan Santana. Era a manobra que ele tinha inventado. O meteoro da paixão não falha! Depois da premiação, Joe dispensou todas as fãs, colocou novamente o capacete, subiu no skate e se aproximou de Juliana. Ela estava tão concentrada para acertar novamente a manobra que nem percebeu a aproximação daquele ninho de abutres, ou melhor, de Joe e seus dreadlocks. Jú chutou o kickflip três meia perfeitamente, pegou na prancha ‘to indy’ com muito estilo sem um pé no skate, então deu sequência na manobra tirando o tênis no ar e quando caiu de ‘nose manual’ ela já estava sem fôlego para assoviar. Foi quando ouviu uma voz conhecida, mas que até então nunca havia se direcionado a ela.

- “Te dei o sol, te dei o mar, pra ganhar seu coração”.

Enquanto todos aplaudiam o beijo do casal, outras três meninas resmungavam.

- Não acredito que ele dispensou a gente e vai ficar com ela!!
- Só por que a gente não anda de patins.
- Mas que lástima… Não vou explicar mais.

11h51

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